最近盘点得有点疲，年末了，各种各样各类名义的盘点接踵而来。

  想来想去，还是要盘点一下，好给自己有个交代。

  关于学习，我一向不是个上进的孩子，这一年里，修了一门课－－之前的学分早就修完了，跟着田和刘两位老师上科学研究方法，其实课记得不清楚了，倒是对两位老师的为人有了更清楚的认识，发现所里的老师，其实也可以成为朋友。听了不少的讲座，见识了不少牛人，也算了开了眼界。毕业论文终于有了精神和骨架，血肉正在一点一点的丰满，最大的感触就是，千万不要停留于资料搜集和看还有简单的想，一定要动笔，只有开始写，才会有真正的思考。老板很辛苦，那么忙，还要电话邮件短信的督促我加油论文，搞得他比我紧张，今天早上去拿毕业生推荐表，看到老板把我的推荐信打在word里面，再一个字一个字认真工整的抄上表格，狠狠的感动了一把，而且后来才知道就业中心有误，居然给我两份表格，别的同学都只有一份....omg，我的可爱的老板白白多抄了那么多字>< 受不了了，一定要加油写，拼命写，把论文写得好好的才对得起他老人家了。

   关于工作，从10月份开始大家都在马不停蹄的网申，笔试，面试。我反倒是不怎么急，懒懒的投了几家，倒是有些回音，还跑去杭州笔试了一趟。再后来，早上没起得来，错过了箭牌的笔试....期间还很奇怪的一些保险公司打来电话，要我去面试，据说这些公司从招聘网站上得到我们的信息....汗....真是没有安全感>< 最终还是去面了一家自己挺喜欢的公司，director也非常nice，只是等消息，一等就等到了现在,伤心啊~~~ 在MBA做得也还开心，这真是个不错的地方，同事们都很好，大家都能谈的拢，有共同喜欢的东西，还有几个我特别喜欢的人。虽然做的事情没什么技术含量，但积累中也学到一些东西。我不确定自己到底想要做什么样的工作，或许根本就还没有做好准备，或许有机会H4，在米国暂时找不到合适的工作的话，还是想要再继续读书。因为我一直是个挺不称职的学生，懒懒散散的过了3年，好像错过了很多东西，放弃了很多努力。虽然现在厌学情绪比较严重，虽然知道世上没有如果药卖，但不知道哪根筋不对，一直在想，如果有机会再读书，也许我会更用功点。

   关于朋友，经过又一年的过滤，一些朋友联系得更少了，一些朋友更加亲密。认识了一些新朋友，等待下一年的“过滤”。grace终于还是找到了新的gg，辞职考研，为她钟爱的中医事业努力；sophine去了香港，读博，相恋七年的haibin说找了新mm，要分手，她也坦然接受，痛苦后擦干泪，继续自己的生活；vironica换了工作，忙得天昏地暗，一直很担心她的身体，很希望这小女子能安定下来，找到一个可以依靠的肩膀；芬姐一个人在姑苏城里工作，继续与小她两岁的男朋友相爱，往返于苏州和南京城；红萍终于谈了一次恋爱，可惜夭折，用她自己的话说就是荒谬，这孩子心比天高，却羁绊于父母走不出成都这个小小的地方；小玲终于考上了研究生，和木叶到了同一个学校，方强对她很好，两个人好像要修成正果了；木叶跟我一样，忙着毕业找工作；张敏已经安定下来，这一年炒股应该赚了不少，不知道什么时候有宝宝玩；omar卸货成功，开始恢复，毕业，干儿子元宝就快百日了，长得很可爱；菲菲拿到了两个很不错的offer，说来还是希望明年能看到她披上婚纱；moonfisher也换了新工作，不知道现在跟placebo是什么状况，但无论发生了多少事，我总还能在她身上看到爱这个字，我知道，这很不容易；charlton去了台湾，据说还要在那里待一年，momo；ocras还在申请，仍然继续打球，继续唱歌，继续给martin做TA，bless，顺便bless一下二门同学；bluemoonligh是个才认识两个月的小mm，刚刚过完22岁生日，用她妈妈的话来说，女娃娃选了条这么难的路，好不容易哦，不过我想说，趁着自己还年轻，多做点喜欢的事情，不要等到以后没得选择了来后悔；去千岛湖玩过以后才真正和狐狸熟悉起来，这个除了可爱我想不出别的更贴切的形容词来描述的小盆友；fogg同学是个大好青年，就是有点瓜，2007年，又瓜了一年；……

   关于生活，生活上好像一如既往，我喜欢一切美好的食物，注意不是事务，是食物。漂亮的衣服对我来说远不如美味的食物来得有吸引力。开始护肤，学会化妆，跑到beauty当bm，跟着达人们学习，顺便分享自己的养身心得。相辉节闭幕式，为Ocras化了pp的舞台妆，也算是对这一年的学习交了份还算满意的成绩单。手表被我摔坏了表面，channing寄回家让他爸爸妈妈顺便和他的表一起修好，然后用到没电，昨天晚上才去万达换了电池，感叹钟表业的暴利，暗暗决定要开始节省。一年来一直打羽毛球，技术体力和装备都一再升级，只是直到现在，对每次混双时channing的苦口婆心都很感冒。去了合唱团，认识了台湾无伴奏小合唱的几个姊妹，惊叹于人声之美。07年共青团的取消了研究生支教项目，只剩下行政支持和法律援助，我认真了考虑了一下，觉得如果不能站在讲台上的话，去偏远地区在政府机构打杂还不如在待在学校，待在channing身边，心里有点小遗憾，这样一来，我好像真的没什么机会可以再去做这样的事情了。晓静是个热心的，很有同情心的同志，看到他给小孩子捐衣服捐文具，想到初中时遇到的那个在剑门关卖水凑学费的小姑娘，失去联系这么长时间，不知道她是不是已经嫁作他人妇，或者已经为人母，不知道现在的她过着什么样的生活。

   去了一些地方，留下了一些足印，照片，还有回忆。

   关于未来，好像一切都顺其自然，隐约中还是有些缺乏安全感。想到爸爸阿姨、一直单身的妈妈，还有已经在天上的奶奶，突然觉得“你是爸爸的心肝宝贝”，对这样子的句子有很强烈的陌生感。我好像很迫切的想要一个自己的家。

   关于channing，同上。

  

   

   以前的圣诞对我们来说，就是fb和聚会的好理由，一堆人打着耶稣大叔诞辰的旗号想尽各种办法不工作，玩。

   2005年的圣诞聚会才让这个日子对我有了真正的意义。我的那些好朋友，还有对我最重要的人，就是在那天走进我的生活。让这个日子有了专属自己的标记。虽然几乎不记得那天的任何感受，或者说是可能没有任何想法，但起码，这是一个开端。

   channing说我的表达很有问题，其实我也觉得自己是个不善言辞的人，尤其是在感情的表达上。

   于是当往事像电影一样在脑海里倒放的时候，我竟然没有办法抓住一点可以写出来的东西。

   我只是，当大家在english club上讨论X'mas dating地点，对上海各种浪漫的有情调的，贵的，实惠的，漂亮的餐厅的时候，回想我们第一次见面的情景，回想那个东西便宜又好吃，已经没落了，却是我们初识之地的辣欢天。

   我只是，当大家在讨论女人们为之疯狂的各种名牌的时候，欣喜于一顶可爱的毛线帽子，一个漂亮的化妆包。

   我只是，当大家都在为圣诞而准备的时候，心里默默数着我们相识，相处的日子。

   我只是，当大家对所有人说Merry X'mas的时候，想要对你说，shmily。

  

   圣诞节，对我没有意义。

   12月25日，对我有着无法忽略的意义。

 

   终于长智齿了，肿成包子又消退下去，加上反复发炎之后，终于鼓起勇气去了医院，结果校医院的牙床不怎么欢迎我，躺上去才不到2分钟，医生jj就说ok了。说智齿只冒了一点点，炎症也不严重，开了点青霉素加甲硝磋就把我打发了。临了加了句，去拍张全景片回来看看，嗯，你想去哪家医院？可怜我只知道附近有长海医院，医生jj大笔一挥，签了个名字说，上3楼去开个转诊单吧。

   屁颠屁颠爬上3楼，找到转诊办公室，阿姨很nice，笑容可掬的叮嘱我：从明年开始就要实行新的医疗制度了，你这是赶上了末班车，以后出去就医得自己花20%的医药费呢，赶快这个月之内去看掉，然后回来报销，校医院每周一四报销....balabalabala

  

    于是，今天一大早，冒着小雨，还忘了带伞，第一次来长海看牙。

    人真多呀……拍了好长的队，医生报号超级快，34有吗？35有吗？36有吗？。。。。一口气报到44-,=

    还好先挂了号，很快就轮到我了，我跟医生说，我是转诊过来的，我要拍全景片，医生看了看，同意，应该拍。于是长海的牙床也不太欢迎我，没躺够2分钟，又下来了，穿过几间病室才找到拍片的地方。拍片的医生看了看我的单子，给我开了张新的让我下去缴费，看来全景图是最贵的，其它的都只要十几二十块，这个要四十米。。。。为啥医保制度要改革呢，你说学生又没多少钱，看病这么贵，又改革公费医疗，还让人活吗-,=

     缴费有很多窗口，井然有序，工作人员态度也很好，整个过程花了不到5分钟。

     然后上去拍片。。。。

     拍片也要排队。。。。。就在我前面。。。。就在我前面2个的时候，机器要休息了。。。。午休！！！

     想到约了keane午饭，就忍了，打了个车直接到乡间老厨。跟keane wiselyking午饭。

     此处省略1k字。

 

     吃过饭后继续回医院拍片，这下倒是挺快的，医生把我带到仪器前面，有点象以前做体检的时候胸透，我的下巴和额头分别抵住仪器靠的地方，固定好，然后医生出门，关门，我就这么眼睁睁的看着那个东东绕着我的脑袋转了一圈，就这么完了。

     十分钟以后拿到片子，拍跌很清楚啊，上牙很整齐，下牙倒是有些诡异，有颗下牙的牙根长得很飘逸。。。。当然，平时我是看不出来的。右后下那颗智齿包括还没有长出来的其他两颗也非常清楚，55555555555有两颗长得有点歪了>< ，随着它们的成长，会抵住它前面那颗大牙的....医生看了片子说，这个情况一般是要拔掉的，不然会影响其它的牙齿-,= 现在就等它们长了.....

     哎哎，于是我很郁闷的回来了。准备周一先去校医院找开转诊单的医生jj复核，报销长海这边的，再问问上海牙防所能不能拔牙，看health版很多人推荐杨浦牙防所，考虑去那边看看。

 

      5555555555555我可怜的牙~~~~~

   有时候会想，如果自己就是一只猫咪，悄声无息的行走在雪地上，会不会想要穿靴子？

   当然，其实我并没有真正见过鹅毛大雪，没能在足够厚的积雪上行走过，而且，我这辈子没机会变成一只猫咪。

   sophine的nick换成了“爱是放手”，7年的感情，说结束就结束了。
   他们是我看到的最后一对，爱情长跑，最终还是分道扬镳。
   我说，也罢也罢，当初决定选择这条路的时候，就应该有所准备。
   sophine说，其实我从来没有做过任何准备，因为我从来相信自己不会变。
   我说，我们都会以为自己的感情够强大，但还是强不过环境，说缘分也可以。你不变，怎么能代表他不变？
   sophine说，其实7年了，爱是真爱，缘分尽了，也坦然的。
 
   也许我们都太过冷静，早已过了那个年龄，那个会心痛不已，无法自抑，失眠，失神，仿佛没了那个人在身边，就再也活不下去的年龄。
   老实讲，我不知道这是不是好事。

 

   是爱太难，还是我们没了当初无畏的勇气？

  

讲77个女人的故事，文笔不错，文学底子也还好。

先转来其中一篇讲李清照的：

 

　李清照：号易安居士，南宋女词人，李格非之女。夫赵明诚为金石考据家。早期生活优裕，夫妇共同致力于书画金石的搜集整理、考证鉴别。金兵入踞中原后，流落江南，夫病死，李远走金华依弟，晚景凄凉，有材料证明其曾改嫁，不确。清照多才多艺，工诗文，善丹青，词的成就尤高，被誉为“婉约”之宗，在文学史上地位极高。

　　钱钟书在《围城》里调侃，夸一个女人有才华，等于夸一朵花有白菜的斤两。然而这种

刻薄是不作数的，他老婆杨绛不就是一朵有萝卜斤两的鲜花吗？大凡男性足够出色的时候，都愿意找一个跟自己才华相匹配的女子，花瓶是呆不久的。看好莱坞大片久了，以为有什么麻雀变凤凰或者曼哈顿女佣这样的美梦，其实现实中美国的联姻都是：哈佛MBA娶了耶鲁法学院硕士，达特茅斯商学院特优生嫁给柏克莱的特优生，生化学家的老婆基本上就是考古学家，你甚至可以从他们刊登的结婚启事中嗅出双方的SAT成绩。一切都从门当户对开始。

　　从前教科书带着我们痛骂包办婚姻制度，骂是骂得痛快，可现在想一想，自己孤独地在情海里打滚十来年，到头来带不走一片云彩，又有什么好，简直恨当初爹妈没有给我们指腹为婚了——起码他们相中的人都是根正苗红有正式工作无不良嗜好的，总比我们一不小心就做了别人的第十四任女朋友要强吧？

　　现在还没有足够的材料说明李清照和赵明诚的成亲，是自由恋爱的结果还是父母指定的缘分，或者是两者兼有之，但李赵无疑是中国文学史上最美好的一对夫妻。李清照是散文家兼礼部员外郎李格非的女儿，而赵明诚是两度任宰相的赵挺之的儿子，他比李清照大三岁，年纪轻轻就做太学生了，二十岁时即潜心搜蓄金石书画，满满装了十余大屋。李清照对这一时期的乡居生活非常满意，“甘心老是乡矣。”她把自己的居室称“易安室”，自号“易安居士”。赵明诚为李清照的画像题词：“佳丽其词，端庄其品，归去来兮，甚堪偕隐。”就是那种“淹然百媚”吧。夫妻俩在山东青州故第闲居时，一起校勘书籍一起品评书画一起整集签题，两人还喜欢打赌，赌某事在某书某卷第几页第几行，猜中的先喝茶。往往赢的人就乐得人仰茶翻了。

　　一年的重九，李清照填了一阕“醉花阴”词，寄给赵明诚。赵明诚接到这阕词后，竟闭门数日，穷三日夜之力，填了五十阕，把妻子的那一阕也抄杂在里面，也不写清作者，拿去给好友陆德夫品评，陆德夫玩诵再三，以为有三句最佳，“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。”这三句正是李清照所作。明诚自此以后，对妻子甘拜下风。李清照是千年不世出的天才，输给她没有什么可羞愧的。难得的是赵明诚心胸坦荡，还把妻子作为他的骄傲。有这样的好儿郎，李清照也造化。

　　这样的一个女人，适宜被暗恋，不宜相爱。才华固然是对男人的一道门槛，而她内心的完满和自足更使她无法让外人走进她的内心世界。十八岁嫁给这个人的时候，她一定迟疑过犹豫过吧。倚门回首，却把青梅嗅。和赵明诚一起，李清照是他的酒朋诗侣，是他的知交挚友，琴瑟和谐，不是不快乐的。即使后世资料证明，赵在婚前曾去过花街柳巷，在婚后因李清照没有生育曾与丫环有染，在以狎妓为风流的那个时代，也可以原谅了吧？世上没有一劳永逸的好事。李的内心是独立的，她只需要一段可以互相酬唱应和的平等的爱情，来释放她的丰盈和美丽。她把性感留给自己，才华给了世人。赵无疑是最适合她的。

　　但是，里尔克也说，爱是最难的事。上帝到底嫉妒了。他给了李清照“国破山河在”的凄凉的收场，而且，在他们成亲二十六年之后，赵明诚死在去建康赴任的路上。

　　当然还是会好好地活下去，只不过不再快乐罢了。那是一条漫长得没有边际的地下铁，身边每个人都忙忙碌碌恍恍惚惚，喧哗热闹，然而那都不是她的终站。自赵明诚死后，战争、流亡、无子、贫病交加，仿佛几世千劫过去了，停也停不了。果然是繁华被摧毁，乐极会生悲。看到这样的天才女人心碎，心里还是有点悲凉的。

上个学期就看到data开始看公务员考试的参考书，11月份我终于down了一份行测申论参考资料，去了一个免费的讲座，但是第一天在里面睡着了，第二天就没再去。。。

   偶尔看到十大,去love版考古,看了这篇文章,心里说不出的郁闷.

   晚上吃多了,不知道是不是吃多的原因,胃难受得要命,想看看明天就要考的申论,点都看不进去,贴了个暖宝宝在内衣上,隔着衣服给我棉质的温暖,但是似乎没办法缓解疼痛.看到多芬写的东西,刚刚爱上上海,就要离开上海.我对这个城市,依稀也有这样的感觉,从最初的排斥,到跟别的城市的对比,再到慢慢的喜欢,试图敞开胸怀的融入,这不是个简单的过程.但是到现在,我还不知道会不会留在上海,是不是要离开,还有能不能回来,以及什么时候回来.

   其实我只是要zz一篇love的文章.可能男士们看了会觉得,这个女生真是无理取闹,真是无聊.但看完以后,我想了很久,如果我是这个女生,或许也会做同样的选择的.

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   我不知道会不会写很长，也许我只想突兀地对男生们说、尤其是那些和女友谈了马拉松恋爱的男生，如果你们真的打算和一个女孩终身相守，那麽恋爱时间超过五年的，能结婚的就结婚吧；如果真的因为什么原因无法结婚，那么至少也要想方法给对方一个承诺，让那个和你谈了如此之久恋爱的女生有一个安心的所在。

  可能我这么开头就下这个结论，会被很多人批、会有人不以为然。写这个帖子的时候心里很难过，虽然时隔这么久。只希望对和我可能有类似情况的人有一点前车之鉴的作用。

  exbf和我本科二年级就认识，然后开始恋爱；按照正常的看法，我们一开始就是适合的。我们性格很合得来：即使我们现在已经分手了，我也依然认为他是一个很好的人；他性格很温和，为人稳重，是很典型的比较理性的人；我比较活泼一些，比较贪玩，感性居多（基本上文科女生的缺点和优点差不多都有了）。我们相处了本科2年，研究生3年，博士2年，很少吵架。他对我很好；我有时候不高兴跟他生气，他也不会和我急；等生气完了，我觉得自己错了，我就会跑去向他道歉。其他各方面也挺合适。无论从家境还是各方面看，都比较符合父母亲友的观点。他清华，我是北大的；他是理科，我是文科；他是北方人，我是南方人；家庭也差不多，他父母是公务员，我父母都是医生，都是中等城市。两家父母其实都挺满意的。从我们大二开始恋爱起，无论周围人还是我们自己，都觉得这段关系很确定了。包括后来两家父母也都比较满意。基本上从大三起，我们两过年就是两家轮流过了。研三毕业的时候，我快要25岁，我父母就说，要不你们俩把证领了吧，反正硕士都已经毕业了。我当时觉得无可无不可，因为我们两都要读博，其实结婚了也没有什么意义，因为没有办法成家啊。但是我还是跟他提了一下。平时我提什么意见，一般他都同意的（我知道他的爱好和倾向，一般也不会提让他不爽的没道理的意见）。但是这件事他就坚决反对，说：不好，现在不想结。我当时还挺吃惊的。其实如果他当时说结就结吧，没准我也就过一下耳朵罢了。但是他反对，我就觉得有点超出我预料。

  我们当时在一起五年了，一直都算比较老实的，从来没有在外面住过，自然也没有发生关系。但是我考虑到，我们现在都已经硕士毕业了，年纪也早已成人（我25岁，他26岁），考虑到身边的大环境（同学朋友出去同居的很多），如果将来发生什么是很难说的，最现实的例子：比如说出去旅游，几个朋友一起，都是情侣出游，一般都会订标准间吧；一般大家都是默认了一对情侣一个标间，难道我们特意提出来不行，我们不能住一间，你们分一个男生/女生出来和我们搭吗？这样肯定不可能的。etc类似情况。结婚了不管怎么说都方便一些。我是这么考虑的。

  既然他坚决反对，我问他理由，他也说不出来，（或者不愿说？）他只是说他不想这么早结婚。那好吧，我表示理解。我跟父母解释，我父母其实是不高兴的。因为我爸爸其实还有考虑，就是北京房价一直涨，他很想早点给我们在北京买房。研三的时候，爸爸说了好几次，说手头有几十万块钱，放在银行里也没有用，不如你们结婚了就在北京买房吧（当年的房价虽然已经在发疯，但是还没有疯狂到如今这样的程度）。但是我还是说服了他们。

  exbf是直博生，五年制，我博士是四年制。所以预期他是会早我两年毕业。我博1的时候,已经26岁了，我父母再次提起结婚的事情。实话说，当时我的心境和以前也不同了，我也想结婚。可能这就是女生的弱点吧。我不知道是我一个人这样，还是大部分女生到了一定年龄，都会想结婚。随着年龄渐长，我看看身边的女同学，发现越往上走，越难找bf。我有好些女同学，其实个人条件很不错的，人挺好，相貌也好，但是就是无法谈到合适的男朋友。因为年龄在那里、学历在那里、差不多年龄的条件也差不多的男生基本上不是有女友了就是结婚了。所以越来越难。身边简直就是愁云惨雾。我觉得，到了我那样的年纪，女生有焦虑感是很正常的啊。而且，我在北方漂泊这么多年，一直在学校住集体宿舍过集体生活，真的很想开始有自己的家，过家庭生活。就算结婚了，一开始没有这个条件，但是至少心里有个底，有个希望在那里。

  所以我父母再次提出结婚的事情的时候，我向exbf说了这件事。他一听结婚，立刻就沉默了，我问他是不是又反对？他说他只是不想这么早结婚。我说：我并没有要求你现在结婚。我是说，你博士毕业的时候，那时候你也28岁了，这个年纪结婚，我想无论如何都不算早了吧？他还是说：为什么要那么早结婚？我说：好吧，从你这方面来说，你可能有婚姻恐惧症。但是，你也应该为我考虑一下：即使在你博士毕业的时候，我也已经27岁了，你还想拖到什么时候呢？exbf就沉默了。不说话。

  我也没法再问下去了。我后来就说：我们在一起这么多年，我以为我们关系已经很固定了。从我大学二年级，当时我才十九岁，和你在一起，我就一直以为我们是会结婚、相伴终生的。但是从你一直以来对结婚的反应看，你好像根本就不打算将来和我结婚？exbf就分辨说：我只是现在还不想考虑这个问题。我们将来当然是会结婚的……

  我就反问说：那你能不能给我一个差不多的概念，大概什么时候呢？30岁？还是40岁？还是50岁？如果你根本没想过和我结婚，那么你也应该和我说清楚，免得耽误彼此的时间。

  我当时说这话的时候其实是很伤心的。我和exbf在一起，中间并不是没有过波折。我只是一个普通女生，不是什么意志特别坚定、特别牛的人；和他在一起的将近八年里，中间有过条件比他更好的男生、我不是没有动摇过的，但是最终我还是没有接受其他的人，因为我总是觉得，人哪里有最好的呢？人生那么漫长，总是会有更好的人出现，总不能狗熊掰棒子，见一个好的、就换一个好的。而且我和他在一起三年、四年、五年、六年、……越往后我就越珍惜这段感情。因为身边的人分分合合，真的很少象我们这样处了这么久的了（我认识的人里真的很少）。越往后，越是这样。我后来心情就越来越不安，越来越坏。其实他平时对我真的是挺好的，无论从感情上、时间上、金钱上，我们俩彼此从来都不会计较。我读研的时候，去香港交流过半年，他觉得香港那边女孩子会很花钱，所以他的工资卡（他老板开了公司，他在老板手下干活，所以那时候每个月有大概几千块钱不多的工资）几乎都是给我。其实如果单单生活，奖学金足够了；但是他总是说出去就不要省钱，想买什么就买什么，女孩子嘛打扮得漂漂亮亮的才好，卡里的钱努力用，花完了他在往里打。etc

还有平时，比如说我晚上有课或者去图书馆，有时候特别累了，不想走回宿舍(其实宿舍离图书馆才15分钟路），跟他发短信说我好累etc，他就会立刻放下手上的实验，从清华跑到北大来，就为了骑车载我回宿舍（只有15分钟的路）。。。都是写细微小事，但是我都有注意到。

  正因为我体会到他的好，所以每当他拒绝我结婚的提议时候，我虽然每次都预料到结果，但是每次都又非常心情低落，而且难以理解。真的是因为结婚恐惧症吗？但是我以前听说，一个人男人如果真爱一个女人，是会很想娶她的。所以，我越来越不相信他，也不相信我们的感情。也许这么多年，都是我一个人在这里自作多情、想当然我们会结婚、会度过终生。也许他只不过是想和我谈恋爱。他的个人条件很不错，而且男生的年龄和学历是增值的砝码，和我们女生不同。我们随着年龄增长和学历加高，是一个不断贬值的过程。看看我身边的单身女同学，我都可以预料到将来我如果被甩了的凄惨经历……我不是在说笑话，是认真这么想的。

我博2的时候，exbf博士毕业，定了去美国。我再次向他提出结婚的事情。

在我提出这件事的头天晚上，我一个人坐在系管前面的台阶上想了很久很久。我对自己说，这是最后一次了。我真的没有见过什么女生这么丢脸，一而再、再而三向男友提出结婚、然后还一再被拒绝。我会不会太犯贱了。

第二天，我们出去吃饭，我就提出这件事。我说：过几个月你就出去了，你觉得我们是不是最好把证领了？毫无意外地，他又拒绝了。

他这次拒绝，我倒是什么都没有问。反正我这次问，本来也只是最后一点希望，给自己一个交代、给他也一个交代，不管他有没有意识到。

  那个时候，我心里已经决定了要和他分手。但是这个时候我什么都没有说。我想等到他去美国了，我再给他邮件或者电话说这件事。这次他的拒绝，我心里反而轻松了很多。虽然轻松过后是痛苦。毕竟我们在一起八年。所有的青春年华，我人生里最好的时间和最开心的时光，都是与他相连。我当时都不知道，我将来到底还会不会再信任什么。我曾经那么相信他，相信爱情本身。

从小到大，我觉得只要做人善良，老天就不会亏待好人；我觉得只要足够努力，想要的东西、只要不是太过分，都可以得到。但是突然之间，我意识到我错了，其他人是对的。

  记得从前，无数次我们在东操散步、在湖边聊天，我总是傻傻地说：**，你说，将来我们有了小孩，孩子长大了，我们带他们来玩，就可以说，哎，当年爸爸妈妈经常在这里散步啊！

现在想起来，我真愚蠢。。。

  暑假过后，他去了美国。我送他去的机场，回来后就开邮箱写信。短短的几百字的信，我写了删，删了写。我把我的想法说清楚了。按下发送键的时候，我坐在电脑前面，泪流满面。我不知道将来我会不会后悔，但是我唯一知道的是，即使时光重来，我依然会按下这个键。历史不可以改变，原来变的只有人。

  也许实际上谁都没有变，是我一开始就看错了，他也想错了。

  他收到信，给我打电话、写信，问我原因。我说原因我都说清楚了，如果你非要把一切简单化，那么最简单的原因就是你不愿意结婚；而我，我已经27岁了，我不想再等下去，等到你不害怕结婚的那天再出嫁——如果如你所说，你不想结婚真的是这个原因的话。

我没有想过要嫁一个多牛的人、多成功的人、多有钱的人。也从来没有想过将来开名车戴珠宝住洋房。这些东西我过去没希罕过，现在也不希罕，将来也不会。我只不过是想要一个承诺，想要一个我可以拥有的期待，想要一个家的希望。我想和一个人过一生一世，每天早晨在一个人的怀抱里温暖地醒来，想将来听见孩子们在屋里奔跑吵闹的声音，想和一个人一起慢慢变老。终有一天，两个人已经白发苍苍，我们可以一起再走一次银杏夹道的五四路，指着面目全非的建筑说：记得嘛，以前这里是学三，以前我们老在那里吃饺子。难道是我的期待太大、我的要求太奢侈？

  八年的恋爱之后，结果是这样的。等到他圣诞节回来的时候，他说他考虑好了，他不想分手，愿意和我结婚。如果我还是当年那个爱抬杠的本科小女生，我一定会揪住他的小辫子说：什么叫“愿意”？！措辞不当、你是大文盲！！但是感情就像流水，放手了，它就流走了。那个时候，我对他已经不会再有什么意识去斟酌他的一字一句。也许一个人伤心到极点之后，就真的可以平淡下来。我摇头说，算了，你也不用特意为这个事情勉强。再说，我已经有新男朋友了。他当时的表情我无法形容。我不知道他怎么想我；他会怎么想我，相处了八年，分手不到半年我就交新男友？他一定是这样想。不过算了，他怎样想都不那么重要了。其实我一直在等着跟他说这句话。无论我说服自己多少次，无论在他离开的四个月里、我想起过往八年，会整夜整夜地一个人、坐在电脑前看我们那么多的合影、那么多的笑容、

在电脑前流泪整夜。从十九岁到二十七岁；至今记得世纪之交的那个夜晚，我们站在大讲堂前，人声鼎沸里听钟声：汹涌人群里，第一次、他趁着混乱拉住我的手、我的心跳得那么快。。。那时候，我真的是相信我们会相谐到老的。我真的很傻。。。原来世事无常，人心是无底洞，谁也不知道后来会是这样。

  就这样一个人慢慢老掉，现在想起来好像也没有那么恐怖了。只是我让父母伤心。我也没有想过，有一天会是这样。

 

   吃饭的时候channing喊冷,叫我把门关上,结果关上以后发现还是冷,再去检查,原来没有关严实.

   channing还喊冷,又把电暖风机开起,开了以后,这厮还喊冷,到处检查有没有地方漏风.

   关上客厅的窗子之后还是觉得冷,想来想去都不明白这股冷风从何而来....这才问我:你刚刚开的电暖风机开加热没...

    .....原来这股不知名的冷风是从那个叫做电暖风机里送过来的....汗死><

    不知道现在开空调我还会不会忘记把制冷换成制热-,=

    其实所有的日子都一样，李良若有所思地说，年年春草绿，年年秋风起，生活从来没变过，只是我们自己已经不知不觉地老了。

   这还是我第一次完整的参加单打比赛，团体比赛，分别是羽毛球和乒乓球。。。都放在同一天了-,= 于是从中午12点到晚上9点，我奔波在北体羽毛球和乒乓球场，所有的比赛结束才好好吃了顿饱饭。

   本来是生科信院的羽毛球比赛，我没有报名的。hrx不想打单打了，于是把她的名字换成了我的，只是打算去蹭球的我就这样披挂上阵了 第一个对手是信院的ppmm，没有吃饱饭的我手上都没什么力气似的，发球都发不到后场>< 场边channing不停的要我发球发远一点，用辟吊，杀球要有角度...结果还没搞清楚怎么回事，第一局就输掉了...比赛和平时练习真的完全不一样，打比赛的时候根本就是我的原始状态，以前学到过的技术都没能派上用场，步伐乱得一塌糊涂，所有的球都是一跳一跳的去接的。。。

    第二局换了场地，对方失误也不少，我还没反应过来，裁判mm就宣布换场地。。。我赢了这局，汗死。

    第三局慢慢适应了比赛的节奏，也开始有步伐的样子了，每次打完球能记得回到中场，辟吊的成功率不高，没敢用，于是尽力提高发球和接发球的质量，注意角度和落点，对方mm心理素质没我好，hoho，先慌了起来，于是轻松的大比分拿下。

    就这么进入八强。

 

    接下来的对手是channing的本科同学。。。一个看起来很文静的jj。channing说她以前打得很不错的，很长时间没跟她打过，之前的比赛她也没尽力，所以不知道实力怎么样。看来可能是高手啊。。。有点忐忑的上场了。

    我发现注意力一定要放在比赛上的，只那么开了一点点小差，就很快输掉第一局-,=

    我这个人好像适应别人的节奏总是需要一点时间，当我适应过来，看清别人的弱点就能主动了－－这点在后面的乒乓球比赛会有详细汇报。channing告诉我对手mm的反手弱，我就多打她的反手，然后突然变线，杀球到右后场，其实我的反手也弱，但是对手mm都没怎么打我的反手，所以比赛跟水平可能不完全是一回事，只要不是差得太远，战术那是相当的重要啊。

    一口气连扳了两局，晋级四强。

    跑到记分牌那里一看，四强里面有三个席位被我们jq三人组占据-,= 我的下一个对手是yaoyao。

 

    看看时间差不多，还有半个小时到3点，乒乓球院系杯的比赛是3点开始，我们前一天晚上已经打败哲学队，顺利晋级八强，今天是要打四强赛，半决赛和决赛。于是扔下ns8k，找出阿春赞助我的乒乓球拍，赶到乒乓球场，时间刚刚好，正签好到，开始排顺序。

    我们打现物所。林丹居然是对方的主力队员，而且打得很不错的样子，不过我们的lisa jj也是相当的赞。

    乒乓球团体赛是5个队员，一三五是男生，二四是女生，我被排在第四个，因为多半林丹会是第二个....我打林丹没有把握的，就派lisajj上了。第一第二局被老谢和lisajj轻松拿下，小郭不敌对方三号男单，我们2：1暂时领先。

    跟我对阵的mm基本功还不错，失误也挺少的，而且打球节奏挺快，我喜欢这样的....基本上还算赢得轻松，虽然第三盘打倒了18：19，裁判本来判我的手扶了一下桌子的杀球无效，但是对方硬说违规，得算输球，于是打倒了第四盘。一旦我赢了这盘，我们大比分就是3：1获胜了，所以我打起来还是很轻松的，对手倒是有些紧张，他们的5号男单好像挺厉害，如果她输掉的话，最后一个男单就没有上场机会了。结果如我前面说的那样，注意力是一定要放在比赛上的，想其他的倒是负担。没有什么悬念，我们直接挺进四强。开始打半决赛。

    遇到的是去年的冠军，也是今年的冠军管院。他们好像是有自己专门的球队的，看起来好专业啊，队员mm虽然不够pp，但是都很生猛，lisajj开始没什么概念，可能没想到会有这么厉害的选手，也不敌对方，我们0：3败北，直接跟生科打三四名决赛。

    在跟管院比赛的中途，来了一个经常和老郭他们打球的球友，看来非常有经验，技术也很好的大叔，长得有点像士兵突击里的少校。第三个男单老谢已经打得很吃力，输掉了两盘的情况下，少校看出了对方的弱点，现场指导老谢打每个球，居然让老谢连着扳回了两盘，但是毕竟我们技术实力和武器都不如对方，最后一盘还是输掉了。这让我更深切的理解了比赛的一些本质东西，用少校后来跟我说的话：比赛就是耍心眼，藏着自己的弱点，看清对方的弱点，对着弱点猛打，而且节奏要掌握在自己手里，时快时慢，如果对方是慢球，就跟他快起来，如果对方是急球，就跟他慢，考验他的耐性，慢慢磨，还不玩死他。可惜我没早听到这些话，不然也不会输给了一个节奏超慢的mm。

 

     channing过来叫我，过去和yaoyao打半决赛-,=

     于是打完了管院，我跑过去羽毛球场，跟yaoyao打。很久以前跟yaoyao打过一场，21分制，我好像只拿了不到10分。不过两个人实力还是很有差距的，毕竟人家打了那么长时间了，我还是个才学了不到一年的菜鸟。但是站在主场上，我突然很兴奋，不知道这兴奋是刚刚打乒乓来的还是怎么回事，发球质量也挺高，跑动很积极，一些平时我可能懒得去接的球都被我救了回来，而且小心的防前场，没有犯把单打比赛当成双打比赛的错误，我觉得我们打得很有观赏性，也很和谐。虽然第一局14：15输掉，我已经很满意了。第二局也是比分很紧，一直4：4，5：5，6：6，7：7……这是我打过的最和谐的一次比赛了-,= 小分都这么和谐。最后还是输给了yaoyao，我觉得打得不太尽兴，不过如果打21分制的话，我未必能拿到那么多分的。而且我没忘记，我还得节省体力待会儿打乒乓的决赛。

    再次扔下羽毛球拍，跑到乒乓球馆。

 

    跟生科的比赛已经开始了，但是lisajj还没有过来，我就上女2号了，结果遇到个超慢的mm，我一直没法适应，而且失误超级多。扣球总是下网，吊球总是出台，打得我郁闷死了。其实如果慢慢跟她磨的话，她不一定磨得过我-,= 再次证明现场指导的重要性。结果我输掉了这场，lisajj才出现。对她的那个mm就基础很差了，如果我们换个顺序上场的话，女生这两分都能拿下的。不过也没关系了，最后打成了2：2的大比分，决战的担子落在了老郭肩上。

    老郭是个防守型选手，打球很稳，几乎不主动进攻，也看不到扣杀，但是他耐心，而且不打到最后都不放弃的，所以很难的球也能救回来。加上少校的现场指导，三局直落，看得我们很过瘾。

    高教所第一次闯进四强，还拿到第三名的成绩，是个0突破呢，真开心自己参与了整个过程。

 

     这个时候已经快7点了，中途啃了两个饼，然后继续转战羽毛球场，我还得打那边的三四名决赛。

     这个对手弱一点，而且我发现我在主场上是可以很兴奋的，几乎没怎么费力就2：0赢了比赛，这是我羽毛球生涯中第一个比较正式比赛的名次呢，之前所里的那个女单冠军不算-,=那个时候我连辟吊是什么都还不知道，完全就是矮子里冒充高子

 

     可惜那个pp的杯子奖品还没拿回寝室就被我摔断了柄><

 

     没体力了。。。我是说我没体力写下去了。。。虽然后来所有比赛结束还有去吃饭，喝酒，以致channing生气的跑过来接我-,=